瘠的一面强行迎合对方的标准——越来越透支自己——越来越觉得自己就是个「穷人」高攀不上对方——最后成功变成「舔」的姿态。
殊不知,如果换一个能够欣赏才华的对象,你很容易就能够体会到富翁分享的松弛和自信。
因此,导致我们无效付出的原因也可能一刀致命——对象不对。
我们在脱单过程中,是一定要有所筛选的——需要能够去分享自己充盈富裕的那一面,而不是掏空本来就捉襟见肘的那一面。
三。学会「麻烦」对方
在满足对方的需求同时,我们也要学会适当地「麻烦」对方,引导对方参与到对这段关系的建设当中来。<ol><li>引导对方成为对关系有期待的「共创者」<li><ol>
关系是一个系统。
在两个人的关系当中,如果一方长期扮演一个角色,那么另一方就会扮演一个相对应的角色——让关系系统达到某种稳定的状态。
就像我们常见的一些家庭里面:一个甩手掌柜的丈夫,通常有一个大包大揽的妻子;一个没有主见的儿子,通常有一个强势控制的母亲。
同样的,在暧昧关系中,如果我们充当了那个一头热的「付出者」和「建设者」,那么对方在这段关系里的角色就自动变成了一个「享受者」和「旁观者」。
对对方来说,虽然ta享受了一些好处——但是ta并不是你们这段关系的「共创者」,对这段关系是没有「参与感」和「归属感」的,也就意味着ta不会那么在乎这段关系最终结果如何。
就像我们给一家公司打工,上班打卡拿工资,老板不在摸摸鱼——作为螺丝钉的打工者,领到薪水就好了;公司如果发不出钱了,我赶紧跳槽。
但如果你是公司的创始合伙人,参与到公司从0到1的成长过程,知道自己的决策会影响公司的发展方向——你就会有「主人」的心态,对公司的发展前景和生死存亡格外上心。
同样的,在暧昧关系当中,我们也要适时地引导对方来参与,让对方成为你们这段关系的「共创者」和「合伙人」,让ta对关系产生「归属感」和「所有权」。
我举个最简单例子。
比如你可以向暧昧中的女生提出一个小请求:「下周我妈妈生日,想给她买一套首饰,我看你发的朋友圈都特别有审美,特别有品味,可以帮忙推荐一下吗?」
一方面表达了你对对方审美的认